Sorry - bin Heute in Lachlaune

[Ines]

Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen zelten.
Sie schlagen ihr Zelt unter den Sternen auf und gehen schlafen.
Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson auf:
"Watson, gucken Sie nach oben und sagen Sie mir, was Sie sehen."
Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen und Abermillionen
Sterne, Holmes."
Darauf Holmes: "Und was schlußfolgern Sie daraus?"
Watson überlegt eine Minute und sagt dann:
"Also, astronomisch betrachtet sagt es mir, daß es Millionen von Galaxien gibt
und möglicherweise Milliarden von Planeten.
Astrologisch betrachtet beobachte ich, das der Saturn im Löwen steht.
Zeitlich betrachtet schlußfolgere ich, daß es ungefähr Viertel nach drei ist.
Meteorologisch betrachtet vermute ich, daß wir morgen schönes Wetter haben.
Theologisch betrachtet sehe ich, daß Gott allmächtig ist und wir nur
ein kleiner, unbedeutender Teil des Universums.
Und was schlußfolgern Sie, Holmes?"
Holmes schweigt einen Augenblick lang und sagt dann:
"Watson, Sie Trottel, jemand hat unser Zelt geklaut!!"​

 

[Palme]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Ich habe auch einen:
( Teilweise auf Wienerisch)

Gehen zwei Heurigenbesucher nach hause.
Sagt der eine: " Du, schau Dir den Mond aun, der is heit sche lila!"
Sagt der andere:"So a Bledsinn, dea is jo Grün!"
Die zwei debattieren über die Farbe des Mondes, kommt ein Polizist.
" Den frogn ma jetzt!, Herr Inspekta, sogn sie amoi, is da Mond heit grün oda lila?"
Der Polizist schaut zum Himmel und fragt:
" Wos fia an Mond mahnts es? In linken oda in rechtn?"

 

[Ines]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Ich nehme dann gleich mal Deckung ................. :b3:​

​

Liebe Männer,
"Nehmt es mit einem Lächeln"
~~ WIR LIEBEN EUCH TROTZDEM~~​

20 einleuchtende Gründe .... warum es gut ist KEIN Mann zu sein!!
1. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
- Beide sind vom Hals an AUFWÄRTS leer
2. Wie trainieren Männer am Strand?
- Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen
3. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
- einem PC musst Du alles nur einmal sagen!
4. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
- Vertrauenswürdig!
5. Warum sind Männer wie Werbespots?
- Man kann nicht ein Wort glauben, von dem, was sie sagen!
6. Was ist die männliche Definition von einem romantischen Abend?
- S E X
7. Woran erkennt man die Unterschiede an den Geschenken eines Mannes, die ehrlich
gemeint sind und die, die aus einem schlechten Gewissen heraus gemacht werden?
- Geschenke aus schlechtem Gewissen sind zehnmal schöner
8. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
- Es ist nicht möglich, sie zu ändern
9. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
- Dem Papagei kann man beibringen, nette Dinge zu sagen!
10. Wie kann man am schnellsten 90 kg loswerden?
- Scheiden lassen
11. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Ufo?
- keine Ahnung - ich habe beides noch nie gesehen
12. Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?
- sie sind niedlich, sie sind süß und wenn sie unverschämt werden,
kann man ihnen den Kopf abreißen
13. Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend weiß, wo sich ihr Mann aufhält?
- eine Witwe -
14. Warum sind Männer wie Hunde?
- Beide haben unbegründete Angst vor dem Staubsauger - beide
liegen gerne im Schoß der Frau - und beide fürchten den Briefträger
15. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
- er brauchte einen groben Entwurf
16. Warum mögen Männer BMW's!
- Weil sie es buchstabieren können
17. Mann sprach zu Gott:
- Warum hast Du die Frau so schön gemacht? Gott sprach: Damit du sie liebst!
Mann sprach weiter zu Gott:
- Warum hast Du sie dann so dumm gemacht? Gott sprach: Damit sie dich liebt!
18. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
- Sie hängen in der Küche rum und sind nur schwer wieder loszuwerden
19. Wenn 1 Mann in 1 Stunde einen Stapel Teller abwaschen kann,
wieviel Teller können dann 4 Männer in 1 Stunde abwaschen?
- Keinen! Sie sitzen vor der Glotze und schauen sich Fußball an!
20. Warum kommen nur 10 Männer in den Himmel?
- Wenn alle reinkämen wäre es die Hölle!​

​

 

[Ines]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

MÄNNER SIND...
Männer sind - wie Drogen...
Fängt Frau erstmal mit ihnen an, kann Frau nicht mehr ohne
sie leben aber mit ihnen auch nicht
Männer sind - wie Wale...
Immer im Tran, ein großes Maul und die meiste Kraft im Schwanz
Männer sind Menschen...
Bei denen Pubertät und Midlife Crisis fließend ineinander übergehen
Männer sind wie Omnibusse...
Du brauchst ihnen nicht nachzulaufen, alle fünf Minuten kommt ein Neuer
Männer sind wie Milch...
Wenn man sie stehen läßt, werden sie sauer
Männer sind unbestechlich...
Die Meisten nehmen nicht einmal Vernunft an
Männer sind wie Autoreifen...
Ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren
Männer sind wie Handschellen...
Immer gleich eingeschnappt
Männer sind wie Waschmaschinen...
Wenn man sie anmacht, drehen sie gleich durch
Männer sind wie Zwiebeln...
Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen
Männer sind wie Tapeten...
Man muß sie wechseln, bevor sie einen langweilen
Männer sind ...
lediglich das Ergbnis eines verkrüppelten Chromosoms
​

Euer Rumpelzügli - schwer am zittern - in Erwartung was nun auf die zwei Witze für eine Retourkutsche kommt :1zhelp:​

 

[Palme]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Muß GROSS schreiben für die Retourkutsche!

Was passiert der Hausfrau, wenn sie über die Kellertreppe fällt?

NICHTS, solange sie mit einem Bier wieder hochkommt.

 

[Schorschl]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Hallo zusammen!

Also ich schreib jetzt nicht groß!

Da ich ja schwer annehme daß Ines mein :angel: ,

hier weder den Micky noch uns Anwesenden, damit meint,

weil wir ja die besseren sind :b8:und nicht die schlimmen da !

 

[Ines]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Ihr seid die Besten Schorschl (schwör, und drei Finger auf dem Rücken verkreuze wie der Thoma´s Ludwig :angel

 

[Ines]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

 

[Palme]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Ich glaube unserm Chef wirds nich fad. Ich hoffe Ines geht auch öfter zur Damenrunde, sonst kommt der Micky nie zum basteln.

 

[Ines]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Ach, meine Damenrunde seid doch ihr Alle hier! :b2::angel:​

 

[Schorschl]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Hallo zusammen!

@ Kurti,

Ich glaube unserm Chef wirds nich fad. Ich hoffe Ines geht auch öfter zur Damenrunde, sonst kommt der Micky nie zum basteln.

Du da bin ich mir ganz sicher, da hat der Micky sicher keine Probleme,

:gringrins: weil Hunde die bellen, die beisen ja nicht!

gei Ines!!

 

[Ines]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Hallo zusammen!

@ Kurti,



Du da bin ich mir ganz sicher, da hat der Micky sicher keine Probleme,

:gringrins: weil Hunde die bellen, die beisen ja nicht!

gei Ines!!

:icon_hypocrite:

 

[Prellbock1]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Ines, Ines,


warum wissen Frauen eigentlich nie, wenn sie sich in Lebensgefahr befinden?

Ich glaube, Ines, ich sollte Dir mal einen frommen Pater vorbei schicken, damit er Dir die Leviten liest.

Wie war das, was da in der Bibel steht? Ach ja: "Das Weib schweige im Rat der Alten!"

Grüßle

Dieter der Prellbock1

 

[Ines]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Danke für den frommen Pater, Dieter! :a7::icon_hypocrite:

 

[Prellbock1]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune ---- Ich auch!

Gern geschehen Ines. Da nützt Dir aber der Gesichtsausdruck der "frommen Helene" gar nix.

Ich hab alles im Gebetbuch verzeichnet! *grins*


Grüßle

Pater Benedikt alias Prellbock1

 

[Palme]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Pater Benedikt !

Was ist der Unterschied zwischen einem arzt und einem Benediktiner?

Der Arzt hat ein HEIL SERUM.
Der Benediktiner hat ein SEIL HERUM.

 

[shenzu]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Hallo Zusammen

na dann will ich meinen "Senf" auch noch dazu geben.....

Geht eine Frau über den Fussgängerstreifen und wird von einem Autofahrer angefahren.......

wer ist Schuld...der Autofahrer oder die arme Frau die angefahren wurde..




Na die Frau...........sie hat sich zu weit vom Herd entfernt!!

 

[Prellbock1]

AW: Sorry - bin Heute in Lachlaune

Guten Morgen Ines,

und dann war da noch der Mann, welcher seine Frau erschlug...............

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. Ja, sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.

Ich sage: Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.

Nein, sagt meine Frau, Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.

Ich sage: Das ist Pigment. Nein, sagt meine Frau, Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.

Ich sage: Das ist Pergament! Nein, sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - Liebling, guck mal, was hier steht!

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Nein, sagt meine Frau, das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. Ich sage: Du meinst einen Lektor. Nein, sagt meine Frau, Lektor war der griechische Held des Altertums. Ich sage: Das war Hektor, und der war Trojaner.

Nein, sagt meine Frau, Hektor ist ein Flächenmaß. Ich sage: Das ist ein Hektar. Nein, sagt meine Frau, Hektar ist der Göttertrank. Ich sage: Das ist der Nektar. Nein, sagt meine Frau, Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.

Ich sage: Das ist der Neckar. Meine Frau: Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.

Ich sage: Das heißt Duett. Nein, sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.

Ich sage: Das ist ein Duell. Nein, sagt meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."